Ich sitze in meinem Zimmer und es ist still, kein Geräusch außer das bedrohliche Ticken der Wanduhr. Es ist so still, dass diese Stille mich zu erdrücken droht. Ich laufe zu meinem Handy und mache Musik an, die menschlichen Stimmen sollten mich eigentlich beruhigen. Wieso geschieht dann genau das Gegenteil, von dem was ich wollte? Wieso werde ich so nervös und zittrig, wenn du in meinen Gedanken auftauchst? Ich werde nicht schlau aus dir, aus mir genauso. So gern wäre ich einfach weg, gerne würde ich einfach vor alledem weglaufen, was mich belastet und verhindert glücklich zu sein, das junge Leben genießen zu können. Klingt vielleicht lächerlich, aber genauso ist es. Ich mag einfach so schnell wie möglich erwachsen werden und weg sein, was erleben, ein neues Leben starten..
Es geht geisterhaft zu, jeder Augenblick des Lebens will uns etwas sagen, aber wir wollen diese Geisterstimme nicht hören. Wir fürchten uns, wenn wir allein und stille sind, daß uns etwas in das Ohr geraunt werde, und so hassen wir die Stille und betäuben uns durch Geselligkeit.
Friedrich Nietzsche, Werke I - Unzeitgemäße Betrachtungen"
4/29/2011
Stell dir vor,du könntest einen Tag lang das kaufen,was du schon immer kaufen wolltest. Würdest du dir Luxusdinge kaufen,von denen du immer geträumt hast oder würdest du auch an die anderen Kinder in ärmeren Ländern denken,die sich freuen,wenn sie das essen können,was ihnen schmeckt? - Wahrscheinlich nicht. Die meisten Menschen sind Egoisten,sie denken immer nur an sich selbst. Ihr Wohl geht vor alles und jeden. Aber wieso ist das so,hast du dich das schonmal gefragt?
ich nehme an der blogvorstellung von : http://fear-selina.blogspot.com/ teil.
ich mag den blog sehr,da sie regelmäßig bloggt und ich ihre texte sehr ehrlich und gut geschrieben sind.
Ich bin auf dem Weg zum Bahnhof. Der Wind weht leicht, er spielt mit meinem Haar, das leicht in der Luft zu fliegen beginnt. Ich sehe Mütter, die ihre kleinen Kinder in ihrem Wagen spazieren fahren. Ein paar Jugendliche sitzen auf einer Bank und rauchen,lachen. Ein wenig gerne hätte ich zu ihnen gehört. In meinen Ohren klingt Young Blood. Ich verstehe den Text nicht wirklich,aber ich mag das Lied dennoch. Als ich am Bahnhof ankomme,kommst du schon auf mich zu und umarmst mich. Es ist eine schöne Umarmung,das habe ich gebraucht,so lange schon,von einem richtigen Freund. Wir setzen uns an die Bushaltestelle und lachen,es tut einfach gut,wieder so richtig loszulachen,ohne irgendwelche Sorgen. Wir warten und warten,doch keiner kommt. Erst 30 Minuten später kommt Jana und wir gehen in Mc Donalds,warten dort auf die anderen. Als diese reinkommen,muss ich lachen,es geht nicht anders. Zu viel an diesem Tag war zum Lachen. Ich hole mir zwei Chickenburger und setze mich wieder an meinen Platz. Und jetzt, als der Tag zu Ende geht, habe ich Eis in den Haaren und einen Penis auf dem Arm,was gibt's herrlicheres?
ich hoffe ihr hattet ein schönes ostern mit eurer familie,meins war nicht so berauschend, aber darum geht es gerade nicht. ich bin gerade dabei ein buch zu schreiben,also ein richtiges buch mit über 150 seiten und so und ich hoffe, es wird gut. ich bin gerade am überlegen, ob ich nicht vielleicht auch eine registerkarte dafür erstellen sollte,es wird darüber nachgedacht. ich werde auf jeden fall noch eine registerkarte für essen/gewicht erstellen,da ich glaube,es könnte mich motivieren. jedenfalls hab ich mich heute gar nicht soo schlecht gefühlt,nachdem meine oma da war. morgen werde ich was mit ein paar leuten machen & mal sehen ob's gut wird. ich hab sie alle lange nicht gesehen. morgen früh muss ich wieder mit ins fitnessstudio,wo erstmal vieeel sport gemacht wird. wie heißt es doch so schön der weg ist das ziel. das war dann mit einem sehr unspektakulärem post, verzeiht mir. HERZ
na meine süßen stalker :), alles klar bei euch? bei mir nicht. ich sitz hier auf meinen vier buchstaben,wie es meine oma jetzt wahrscheinlich sagen würde,und langweile mich so sehr,dass ich schon anfange zu heulen. ich dachte,mein tief wäre überwunden. tja falsch gedacht,nä? ich bin in mein altes,schlecht gelauntes schema verfallen und hab mal wieder eigentlich überhaupt keine lust irgendwas zu unternehmen,werd ich aber wohl müssen,sonst steh ich ja wieder als langweilige tante da. vielleicht bin ich das ja auch,aber diese leute,die über alles herziehen müssen,nerven mich langsam. ich denke mir dann immer: "lass es einfach nich an dich ran,die haben einfach nichts zu tun",aber irgendwann geht es nicht mehr. irgendwann bröckelt die fassade und alles reißt mal wieder ein.
die umfrage hat ergeben,dass die meisten mehr inspiration sehen möchten. deswegen hab ich eine eigene seite dafür eingerichtet,wo ich immer mal wieder bilder poste,die mich inspirieren. essen,alltag und mehr herztexte werde ich auch versuchen unterzubringen. schönen abend wünsche ich euch!
ich schaue regelmäßig,jeden samstag dsds und mag ardian bujupi wirklich sehr. gerade bin ich auf lieder von ihm gestoßen,ich wusste gar nicht,dass es vor dsds schon so viele lieder aufgenommen hat. naja,hier ein kleiner vorgeschmack:
heute fühle ich mich schon den ganzen tag so leicht und unerreichbar,nichts kann mir heute was. was ist nur mit mir los? ich war doch die ganzen monate ein depressives kleines kind,konnte mich nie gut fühlen. aber jetzt ist es anders, ich freue mich auf den nächsten tag. das war nie so,es war mir einfach egal, was am nächsten tag passieren wird. schlimmer als mein leben hätte es ja sowieso nicht sein können. aber ich bin froh,das es so gekommen ist. ich meine,ich war ganz unten in der schlucht. langsam klettere ich hoch,halte mich an dem fest,an was es festzuhalten gilt. ich weiß,dass man mich ganz einfach wieder hineintreten kann, mich wieder hinunterschubsen kann. mein leben hat noch keinen richtigen halt,noch keinen bestimmten sinn gefunden.
meine oma sagte mir immer: der weg ist das ziel. und so langsam scheine ich zu begreifen,was sie damit meinte. solange du etwas versuchst,kannst du nichts verlieren,nur gewinnen. so langsam nehme ich eine bessere einstellung gegenüber dem leben an. dieses jahr muss einfach gut werden,es muss. und das obwohl melissa sich so verändert hat und natascha und ich noch die zweite geige spielen. wir haben noch uns und das zählt doch! morgen gehe ich zu ihr und vorher treffe ich mich mit finn,wenn alles so läuft,wie es laufen soll. ich bin ein planungsmensch,ich muss alles planen und organisieren. ich weiß,manchmal sollte man einfach spontan sein und alles auf sich zukommen lassen,aber das bin nun mal ich. und man ist,wie man ist,nicht wahr?
4/17/2011
hallo ihr lieben :) ich bin im moment nicht so guter laune, da mein gesicht mit roten pusteln übersät ist. eine allergie,wie meine mama vermutet. aber wir werden mal schauen,wie es morgen aussieht und dann geht es eventuell zum arzt. ansonsten waren heute mittag melissa und natascha da, vor freunden kann man also auch hässlich zeigen. naja, wir haben gesellschaftsspiele gespielt und apfelkuchen gegessen,es war wirklich süß. ansonsten freue ich mich,mich endlich mit finn zu treffen! mal schauen wann es passt. ich denke nacher schaue ich mir noch einen horrorfilm mit paris hilton an, den ich vor zwei wochen auf einem flohmarkt für 2euro ergattern konnte. er ist relativ unbekannt und heißt nine lives. dann werde ich ungefähr gegen drei uhr ins bett gehen aber was solls, schlaf ich morgen eben bis mittags,sind ja ferien. morgen werde ich vorraussichtlich noch zuhause bleiben und sich mein gesicht erholen lassen und dienstag,mittwoch und co kommt der hintern mal vom hocker,ich werde berichten. ich wünsche euch viel spaß,bei dem was ihr machen werdet! herz
Am Ende ist es doch so: Wir wollen im Grund nichts anderes, als einem anderen Menschen näher zu sein. Das ganze restliche Theater, wenn wir versuchen Distanz zu wahren, demonstrieren, dass uns die anderen egal sind, ist meistens reiner Blödsinn. Also suchen wir uns die Menschen aus, denen wir nahe sein wollen. Und wenn wir diese Menschen einmal gewählt haben - bleiben wir meistens in ihrer Nähe. Egal, wie sehr wir ihnen auch weh tun. Die Menschen, die am Ende eines Tages noch bei einem sind, das sind diejenigen, die es wert sind, dass man bei ihnen bleibt. Natürlich kann man sich auch zu nah kommen - andererseits ist es manchmal genau das, was man braucht: sich jemandem ganz nah zu fühlen.
4/14/2011
als ich letztens aufgewacht bin, war die welt noch in ordnung. ich hatte freunde, richtig gute freunde, wie ich glaubte. ich wusste, mir konnte nichts passieren, ich hatte ja sie. ich brauchte keine angst vor nichts zu haben, sie kümmerten und umsorgten mich. es war ein schönes gefühl gemocht und respektiert zu werden. wenn ich ihnen ihn die augen schaute, wusste ich,morgen würde ich sie wiedersehen, ich verstand sie ohne worte. wenn wir uns dann wiedersahen, war meist gute stimmung in der luft, es wurde viel gelacht. wie an dem einen tag, an dem wir im freibad waren, wir blödeten herum und fühlten uns kein stück lächerlich, uns war einfach nichts peinlich. manchmal schrien wir uns an und waren böse aufeinander, aber das gehört einfach dazu. es gibt höhen und tiefen, das leben ist wie eine achterbahnfahrt: manchmal geht es aufwärts,manchmal abwärts und manchmal kommen die kurven,die man zu überstehen hat. im moment geht es abwärts aber wer weiß, vielleicht geht es wieder aufwärts.
ich laufe langsam durch die gänge,obwohl ich eigentlich schon zu spät bin. heute ist es egal, heute ist alles egal. wenn es hart auf hart kommt,kann ich die erste stunde auch problemlos schwänzen. es würde ja doch keiner merken. musik klingt in meinen ohren,gute musik. dazu macht mein herz freudensprünge, es tanzt wild umher. als wavin flag ertönt,muss ich an dich denken. es ist diese bestimmt lied,das mich an dich errinert. es errinert mich an einen unbeschwerten sommer, der zwar seine höhen und tiefen hatte aber trotzdem wunderschön war. ich würde soviel geben um die zeit zurückzustellen und alle geschehenisse noch einmal zu durchleben. glaube mir,ich würde alles richtig machen. mit dir, mit mir,mit allem. ich muss so vertieft in meinen gedanken gewesen sein,dass ich nicht gemerkt habe, wie ein mädchen aus meiner klasse neben mir steht und mich fragt, wieso ich keine socken anhabe. bitte was? an anderen tagen hätte es mich gekümmert, wenn mich leute blöd von der seite anmachen. aber heute ist es egal, heute ist alles egal.
ich stehe vor meinem klassenraum und merke,dass ich doch nicht zu spät bin. alle schauen mich an. aber das ist heute auch egal.
als meine waage heute mittag 53 kilo anzeigte, hätte ich sie am liebsten aus dem fenster geschmissen. so lange bin ich ohne sie ausgekommen,und jetzt,als ich sie wieder zurück in mein leben rufen will,hat sie die frechheit das höchstgewicht zu überschreiten. manchmal denke ich alle sind gegen mich. ich glaube es macht ihnen einfach spaß mir zuzusehen,wie ich mehr und mehr kaputt gehe,wie ich mich selbst kaputt mache. ich fühle mich unendlich verlassen, jetzt zum beispiel. ich sitze hier an meinem weißen schreibtisch vor meinem laptop und weine. die tränen hören einfach nicht auf zu laufen, sie sind warm und haben einen salzigen geschmack. lange habe ich nicht mehr geweint. so lange,das ich vergessen habe,was für ein scheußliches gefühl man dabei empfindet. dieses gefühl ist so scheußlich,dass es mir beinahe den boden unter den füßen wegzieht,ich halte das alles nicht mehr aus. aus der schublade nehme ich die klinge, die ich behutsam verstecke. ich setze sie an meinen arm und schneide kurz. mehr traue ich mich anscheinend nicht. "versager" schreit es in meinem kopf. so laut,dass ich keinen anderen gedanken mehr fassen kann. kleine tropfen blut rinnen derweil aus meiner klitzenkleinen wunde am handgelenk. es brennt. aber ich lache.
Ich sitze in meinem Zimmer und es ist still, kein Geräusch außer das bedrohliche Ticken der Wanduhr. Es ist so still, dass diese Stille mich zu erdrücken droht. Ich laufe zu meinem Handy und mache Musik an, die menschlichen Stimmen sollten mich eigentlich beruhigen. Wieso geschieht dann genau das Gegenteil, von dem was ich wollte? Wieso werde ich so nervös und zittrig, wenn du in meinen Gedanken auftauchst? Ich werde nicht schlau aus dir, aus mir genauso. So gern wäre ich einfach weg, gerne würde ich einfach vor alledem weglaufen, was mich belastet und verhindert glücklich zu sein, das junge Leben genießen zu können. Klingt vielleicht lächerlich, aber genauso ist es. Ich mag einfach so schnell wie möglich erwachsen werden und weg sein, was erleben, ein neues Leben starten..
